?

Log in

Говорят

Говорят, писать может кто угодно. Писать хорошо уже не совсем кто угодно, но почти что.
Говорят, что после прочтения хорошей книги ты чувствуешь, будто горы свернуть можешь. После фильма тоже, кстати, ну, если он хороший был.
Говорят, нужно всего лишь писать о том, что тебя волнует. Меня много что волнует.
Есть одна девочка, которую я ужасно не люблю, думаю, она тоже меня не любит. Но в сети мы друзья, и мне нравится заходить к ней на страницу, листать фотографии, читать её нелепые заметки. Вот о заметках - она пишет. Стихи, прозу. На мой взгляд, получается у неё не очень, к слову, мои заметки далеко не очень тоже, ну это для протокола.
И мне как-то легче каждый раз, когда вижу очередную её неудачную штучку с претензией. Вижу, кто её вдохновлял на написание, потому что старается под кого-то.
Человеку всегда легче, когда у другого дела хуже, не так ли? И да, раз уж вы спросили, я стараюсь это ужасное чувство побороть.
Так вот, недавно она написала одну приличную вещь. Безликую, правда, но не лишённую своего очарования. Стиль стихотворения явно одолжен у кого-то, но ничто не ново под луной. И мне не стало грустно, не стало завидно. Вообще никак не стало. Это не подстегнуло меня к написанию романа.
Я прочитала, даже вслух прочитала. Я даже как-то рада за неё, но не так чтобы очень, я всё таки её не люблю.
Говорят, что если писать каждый день в одно и то же время, однажды к тебе придёт муза. Ну, вроде как измором взять.
Я не знаю, готова ли я так издеваться над несчастной. Я, наверное, подожду, пока она нагуляется.

I will wait for you

На самом деле, всё, чем я бы ни занималась - это всего лишь прикрытие. Я жду. Выжидаю. Ожидаю. Как угодно.
Не знаю, насколько вообще правдиво утверждение, что человеку для счастья необходим другой человек, но в моем случае - очень.
Страшное одиночество, когда есть вокруг много кто - друзья, семья. Все думают, что у тебя нет никаких оснований себя жалеть. Причин нет. И ты так думаешь, но все-таки чувствуешь себя плохо, и злишься на себя, и стараешься не вспоминать лишний раз, но каждый раз, глядя на счастливых цельных людей, вспоминаешь, и ещё раз злишься на себя.
Я думала раньше, что я не буду одна надолго. А если буду, то вместо жалости к себе лучше займусь самообразованием. Вот как прочитаю все книги в мире, как возьму да и все фильмы хорошие посмотрю. А я нет, я сижу и жалею себя, и плачу, и слёзы солёные-солёные, как одиночество моё.
Получается, я себя обманывала. Но я жду. Хоть в песне и поётся, что любовь нагрянет нечаянно, я не ждать не могу. Может, я умру, а она так и не нагрянет. Но я жду.
Вот меня недавно мальчик обманул. Сказал, что позвонит, и не позвонил. Много с кем такое случалось, но я никак не ждала, что со мной произойдёт. И мальчик такой ещё положительный, самое главное. А ещё мне и не очень-то хотелось, чтоб звонил, правда. Я же знала, что я не его совсем жду. А всё равно так обидно, как будто недостаточно того, что я так долго жду, ещё и поиздеваться надо мной надо. Будто он знал, в какой момент не позвонить. А потом говорит, ну, спустя неделю: давай, говорит, с тобой друзьями останемся? А я говорю - давай. И всё.
И оба мы знаем, что никакие мы не друзья, и даже и не были, а теперь и не будем подавно, никогда такое не случается. Ну, после того, как не звонят. Друзьями-то не остаются. Но я всё равно жду, даже несмотря на всё это.
Мне понравилось, как в одной книжке Харуки Мураками написал что нельзя жалеть себя. Что себя жалеют только ничтожества. Наверное, правда. Я очень хочу не жалеть себя. Просто у меня не получается, и мне кажется, что если я дождусь, то вот тогда получится. Тогда мне незачем будет жалеть себя, потому что со всем остальным можно справиться.
Все эти ссоры пустые, препятствия, сложности - это ерунда, если вы вдвоем стараетесь. А вот кого я жду - тот будет тоже стараться, и я буду. Главное - больше не жалеть себя, потому что тогда будет кого еще жалеть. Кроме себя.
Я читала миллион сказок, тысячу и одну детскую книгу, бессчетное количество историй о детях и про детей. Желание создать что-то подобное настолько сильно, что я почти физически ощущаю его.
Дети по-своему очень мудры. Когда ты маленький, мир разделен для тебя на черное и белое, плохое и хорошее, понятное и непонятное. Но вот ты вырастаешь, взрослеешь, твое восприятие становится глубже, и вот все вокруг наполняется оттенками серого. Это не хорошо, это не плохо. Это, пожалуй, правильно. Но, в то же время, и очень-очень грустно.

дом.

ну вот я и дома. мне так много нужно рассказать, что не знаю, с чего начать.
я все лето, с 1 июня по 26 сентября, провела в США.
всё.
мне очень не нравится рассказывать, ведь никому на самом деле это не нужно. меня смогут понять только те, кто был там со мной, а им об этом рассказывать не за чем.
а те, кто не был... им не интересно, даже если они думают, что интересно. там все такое настоящее, живое. полюбившееся. а в рассказе никогда это не передать. ну, во всяком случае, мне не передать.
ну так вот, я здесь. дома. сижу в старой хрущёвке за старым компьютером. в комнате давно не делали ремонт, а на полу лежит старый ковер, на который черт знает сколько раз писал кот. а кота, кстати говоря, нет, и я очень по нему скучаю.
и мне кажется, что я не была ни в какой Америке, не видела этих милых, широко улыбающихся людей, не могла бы снимать милую квартирку за 300$ в месяц со стиральной машинкой и посудомойкой. мне кажется, это будто бы был фильм, ну, или книга чудесная, но теперь, Катя, всё. хватит уже. возвращайся к обычной жизни.
и я не дома совсем, ребята. я настолько НЕ дома, что выть хочется. я там тоже не дома была, но только сейчас я поняла, насколько я бездомна, если так вообще можно сказать. жилье есть, а дома нет.
и кажется, будто планка моего настроения понизилась до определенной отметки, а выше этой отметки уже ничего и нет, и поднять никак эту планку нельзя. застряла. может только хуже быть, лучше никак. самое плохое, что так спокойно. тоскливо, горько, уныло. но спокойно.
будто я запретила себе об этом думать, а если подумаю, то растекусь маленькой лужицей и так и останусь.
как-то подсознательно я понимаю, что мое состояние еще усугубляется тем, что я одна. и я все жду, жду, ждууу, что встретится кто-то... кто-то. и чем больше я об этом думаю, тем более одинокой я себя чувствую.
а я не хочу быть одинокой. и чувствовать себя обделенной только из-за того, что никого рядом нет как-то грустно и убого.но не могу же я, в самом деле, заставить себя что-то не чувствовать.
в общем, у меня есть уже сформированные фразы относительно всех моих чувств, уже устоявшиеся, обретшие форму мысли по всем этим поводам, но не буду сейчас писать об этом.
мне, пожалуй, пора.

в 2х словах.

написала гневный пост, излила душу. стерла.
короче, его мораль была - 1) завязывайте с самолюбованием, если делайте хорошие вещи - делайте их просто потому, что они хорошие. можете даже не говорить об этом никому. я пойму.
2) есть 2 человека (вспомнила только 2х), к которым я не могу поменять свое отношение, и это меня раздражает. когда у меня получится я стану святой.
3) боритесь с пороками своими.
аминь.

неубитый медведь.

Мне хочется написать книгу. Детскую, фэнтези, любовный роман, я не знаю.
Я все думала, что у меня не получится, потому что у меня недостаточно богатая фантазия, чтобы придумать сюжет. Плюс, когда я смотрю на анализ художественного текста, у меня сводит челюсть. Ну, не могу я поверить, что писатели серьезно думают о всех этих вещах, когда пишут. Они же просто пишут, разве нет?
Но я тут выяснила, что дело не в фантазии. Сюжет можно найти, можно его развить, но это не то. Я берусь не с того конца.
Надо думать не о сюжете, а о смысле. Что я хочу сказать? Кому будут нужны мои слова?
Да, не во всех книгах есть смысл и мораль. Пусть они часто незамысловаты, и все же - они есть.
Если я хочу написать что-то новое, я немного поздно решилась. Придется мне выбрать тему из уже написанного.
Но, кажется, кое-что на примете у меня есть. Буду ждать вдохновения, надеюсь, оно внезапно настигнет меня.

importance.

Я читаю сестре на ночь о муми-троллях. Уже третий вечер мы с ней перед сном ложимся и я, стараясь передавать нужную интонацию, читаю ей о муми-маме, муми-папе и муми-тролле, о Сниффе и снусмумриках. Второй вечер она дергает меня, когда я сижу перед компьютером, спрашивая, будет ли сегодня продолжение. Хотя знаете, по-моему, дело тут не в сказке. И вообще, может, мы мало прочитали, но она вроде как не совсем интересная :/. По-моему, я ей нравлюсь просто, и нравится, что мы можем полежать вечером только вдвоем и я не буду гнать ее из комнаты, чтобы она не мешала мне. Я порой такая... Ну, неважно. Вернее, сейчас не об этом. Просто через пару лет она вряд ли пустит меня к себе в кровать. Так что это важно, неправда ли?
Но еще... Мне нравятся детские книги. Гарри Поттер, сказки Астрид Линдгрен и Питер Пэн - это замечательно. Я бы хотела написать для детей, но боюсь, что у меня нет к этому способностей. Просто хотелось бы сделать что-то, что оставило бы... Что-то важное. А эти книги всегда в моем сердце, как бы то ни звучало.

Nov. 15th, 2010

я тут.. ээ.. не знаю, как бы выразить это, чтобы понятно было, бешусь. да.
меня очень многие вещи ну просто невероятно раздражают.
да, я знаю, что озлобленность это плохо, только пожалуйста, умоляю, не произносите это гаденькое слово "позитив", а то меня стошнит.
меня раздражают некоторые люди и некоторые события и я просто не могу придумать, что с этим сделать!
хотя даже и не знаю, хочу ли я что-то делать.
ведь нельзя же, действительно, чтобы все-превсё нравилось, это неразумно и убого, как-то односторонне, неправильно, в конце концов.
в общем, это я к чему? ни к чему. просто вы сами понимаете, все эти моральные слюни ни к чему в итоге не приводят, так что констатирую факт - бесит многое, сил нет.
и я просто делюсь с друзьями, можно сказать, ежедневно вываливаю на них тазик своей ненависти, и все как-то нормально, да. а они на меня. обмен такой.
только не подумайте, пожалуйста, что я совсем кроме ненависти ничего испытать не могу, наоборот, милые.
я очень даже люблю любить и все такое, просто я нетерпима к вещам, которые мне не нравятся, хотя знаете? думаю в моем возрасте это простительно. к тому же я почти научилась не лезть со своими суждениями к тем, кому это совершенно не нужно, а это, пожалуй, главное.
спасибо за внимание, дорогой дневник!

Nov. 13th, 2010

дорогой дневник!
сегодня был хороший день, да, хороший.
я письмо написала, на парах была, я молодец.
я не очень знаю, что тебе, дневник, писать сюда нужно, я вообще не очень понимаю, зачем, но ведь хочется что-то написать, и согласись, здесь вроде все так и делают, а.
я скучаю по братцу, который в армии сейчас. по названному братцу своему скучаю, не хватает мне его, и не знала я, что так бывает.
если бы в письме к нему можно было написать все, я бы написала, но ведь нельзя же, и сюда приходится. ты только не обижайся, пожалуйста.
я не знаю, что мне нужно, не знаю, кто мне нужен.
я не знаю, чем я дальше заниматься хочу, а ведь мне 18 в среду, представляешь?
я, я, я...
ах, тошнотно как-то от мысли про деятельность. любую. вот такой я лентяй.
вот и все. содержательно, не правда ли.

Profile

kathrine_bu
kathrine_bu

Latest Month

March 2013
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31